Société Alcooliste Diabolique

一ヶ月ぶりの投稿ですね。

これは３月２９日に撮った写真です。

椎尾神社の桜です。

懐かしいです。

私は今、色んな事情があって、Ｂａｒへ行けない状態であり、お酒もほとんど飲んでいません。

ＰＣすら何週間も起動していないし、外出も出勤以外ほとんどしていません。

休日で外出するのは、病院へ行く時だけです。

※注意＜今から書くことは不適切かも知れません。。。少しでも理解していただければ嬉しいです＞

実は、私は何年も前から、うつ病を患っています。
それからアトピー性皮膚炎と特発性癲癇（てんかん）も患っています。

ストレスなどの負荷が、あたしの場合、敏感に心身ともに直接モロに反応します。

去年１２月に何度も癲癇で倒れ、職場でも倒れたため、もう沢山は働けなくなりました。

働きたくても働けないのです。そうなると、収入も減ります。収入も減ると生活が困難になります。

それでも貯金でなんとか凌いできましたが、限界に来ています。。。

ストレス的な要因は、職場での今までの過労や上司との衝突、それに対するイジメ的なこと。
他には、倒れてから給料は１万や４万なんて月もありました。　反比例して医療費は増えていくばかり。
なんとか長時間働かせてくださいと懇願しても、会社側は雇用者の健康保護を理由に働かせてくれません。
（そうゆう法律もあるらしいし、また倒れられたら会社は企業イメージが悪くもなりますしね。）
ちゃんと、「癲癇でも防止薬を飲み続けるので勤務可能」という診断書も医師から貰い渡したのに。

憧れ・夢・目標であった、Ｂａｒで働くことが出来ない現実が理解できたストレスもあります。
それは、アトピーで手荒れするし、物理的に体力も神経も他の人より低能。そして癲癇でまた倒れたら･･･という不安。

そして、自分の将来の不安。　というか絶望的。　私の体では正社員で働くなんて無理ですよね。

それらが悪循環して、余計に鬱が悪化しており、アトピーも悪化しています。
自分の状態が、自分の目に映る。　辛いです。

何度も死にたいって思いましたし、死を図ったこともあります。

それでも、やっぱり「生きたい」って思うんです。

大好きな、みゆきさんの音楽と、大好きなお酒を楽しみたいから。

贅沢なことなのかもしれませんが、逆に私はこの二大柱があったからこそ、今まで生きてこれました。

死んだら、聴けなくなるし、飲めなくなっちゃうからね。

みゆきさんの唄はいつも優しく寄り添ってくれます。　お酒はアードベッグが大好きです（今では全く飲んでないけど）。

ほんで、鬱が重度になってしまってから、何にもやる気が起きないし、何にも興味も湧かなくなります。
食欲も一気になくなりますし、睡眠薬を飲まないと眠ることもできません。
怠けているのではなくて、何かしたくても、何もできないのです。
それが自分自身でもわかるから、もっと辛いのです。
重度の鬱が引き金に、強迫性障害や社会不安障害なども併発しています。

少しでも鬱病や癲癇、アトピーに理解をして下さる方が増えると嬉しいし、救われます。
職場でも鬱病などを、全く理解してもらえない方々が多くて辛いです。
自分では精一杯頑張ってるのに「頑張ってない」とか云われるし、「トロい」とか「要領が悪い」など。
私の事を理解してくれる社会やマイペースに生きれる世界があればいいのになぁ。

アトピーも水荒れでなるし、ストレスでも全身にでます。　或る意味バロメーター的で自分のストレス状態が
目で見えて有り難いものと思える時もありますが、辛いですよ。掻き狂うように痒いし、刺すように痛いし、
血は出てるし、泡沫様になって体液みたいなものが出てるし。
エグい表現ですいません。でもこれが生の現実の話です。私の状態です。

話は代わるんですが、ＷＰテストも間近なのに、この１ヶ月間ほとんど勉強できませんでした。
しなきゃアカン、アカンとはわかっているのに、したくてもする気になれないのです。

集中対策セミナー代と試験代と交通費などのお金が無駄になっちゃうなぁ(>_<)

ま、仕方ないです(^-^;)　逆に今の自分に、どれだけのレベルの知識とテイスティング能力があるか
勝負してきます！！

とりあえず、日曜日行ってきます～☆